Показано с 1 по 3 из 3

Тема: Хрюн, Степан и другие притчи

  1. #1
    Задержавшийся Аватар для bustersq
    Регистрация
    19.02.2010
    Сообщений
    275
    Оценил(а)
    84
    Благодарностей: 2 (сообщений: 2)

    Хрюн, Степан и другие притчи

    Степан: Привет, Хрюн. Ну что, обсудим олимпийские дела наши скорбные?

    Хрюн: Скорбные? То, что мы медалей мало получили, это, наоборот, хорошо!

    Степан: С чего это?

    Хрюн: А ты знаешь, сколько чиновники на поездку в Ванкувер истратили, да плюс там пробухали? Вот на призовых и сэкономим. И вообще, я не понимаю, какого лешего такое внимание именно к спорту?

    Степан: Ты хочешь сказать, почему после отсутствия призов в Каннах министра культуры не увольняют?

    Хрюн: Вотиманна!

    Степан: Это потому, Хрюн, что нашей власти нужен здоровый и сильный народ. И туповатый. Опять же, кроме спорта, нам патриотизм уже и прислонить некуда. А теперь и тут облом. Вот власть и злится. Спортивных чиновников «жирными котами» обозвали!

    Хрюн: Это власть не злится, это она у народа пар выпускает. Ментовскую верхушку по той же причине почикали, теперь Тягачева ушли — раз, и стравили пар! Так что народ специально настраивают на войну против жирных котов.

    Степан: Да народ уже вовсю готов!

    Хрюн: Вот из-за Кремлевской стены и будут изредка по несколько котов выкидывать. Надо Фильке сообщить, кстати…

    Степан: Ну, провал на Олимпиаде — это не авария на Ленинском проспекте. Тут власть легко может показать свою принципиальность.

    Хрюн: Зато результат одинаковый. В обоих случаях камеры не смогли зафиксировать «достижения» участников.

    Степан: Между прочим, тут интернет-народ показал себя серьезной силой. Там пошла такая буча, что и записи хоть какие-то нашлись, и человек, который видео аварии стырил!

    Хрюн: Да это тот же самый выпуск пара! Теперь Интернет успокоится, записи снова потеряют, а заодно и человека этого. По-тихому.

    Степан: Вообще я не знаю, кто там виноват, но зачем же менты с машины топ-менеджера «ЛУКОЙЛа» сразу номера свинтили?

    Хрюн: Рефлекс, наверное. Отобрать, стырить, свинтить — все, что плохо прикручено. Опять же он им — социально близкий. Тоже народ давит!

    Степан: Хочешь сказать, общество уже берет на себя функции милиции?

    Хрюн: Да какое он общество? Он же этот, топ-менеджер!

    Степан: И имеет полное право давить боттом-народ…

    Хрюн: Чаво?

    Степан: Объясняю для неграмотных: top — это «верх» по-иностранному, а bottom — «низ».

    Хрюн: Да при чем тут это? Просто «ЛУКОЙЛ» может нарушать правила! Пока не перестанет исправно заносить в Кремль.

    Степан: Тоже верно. Заметь, «ЛУКОЙЛ» защищает власть, а ЮКОС — адвокаты. Баркову после столкновения скрутили номер, а Ходорковскому после столкновения с властью номер пришили.

    Хрюн: Менты, кстати, вообще классно насчет аварий подсуетились! Начальство им запретило на личном транспорте пьяными в форме ездить!

    Степан: На личном представительском «Мерседесе», купленном на годами откладываемые гроши?

    Хрюн: Ага! Типа, они таким образом честь мундира сохранят!

    Степан: Значит, жена честь его мундира дома утюгом наглаживает, а служивый спокойно народ давит?

    Хрюн: Только теперь не служивый давит народ, а народ давит народ!

    Степан: Ой, что-то мне подсказывает, что единственный способ милиционеру сохранить честь мундира — это ни разу его не надевать. А еще лучше — не шить.

    Хрюн: В любом случае никакого нагнетания пара! Ну, кроме утюга.

    Степан: Да пар-то всегда легче выпустить, чем того же Ходорковского. И даже если Европейский суд по правам человека решит, что ЮКОС отобрали незаконно, как 98 миллиардов возвращать?

    Хрюн: Путин же сказал, что они якобы пошли на реформу ЖКХ. Вот и будем отдавать лампочками в подъездах и счетчиками для воды.

    Степан: А знаешь, на самом деле лучше ЮКОСу эту сумму деньгами отдать.

    Хрюн: Ты сбрендил?

    Степан: Наоборот. Власть, ссылаясь на это, потом сто лет сможет объяснять, почему пенсии не повышаются, армия не модернизируется, инновации не нанотехнологируют.

    Хрюн: Ерунда! Власть другой способ нашла. Зам Нургалиева сознался, что численность ОМОНа в регионах изменят «в зависимости от социально-экономического положения». Конец цитаты. То есть чем больше где недовольных, тем больше там будет отморозков в мундирах! С честью.

    Степан: Ужас какой!

    Хрюн: Сам ты ужас! С ушами. Таким способом мы сможем все проблемы решить! Если в каком регионе рождаемость низкая, свозить туда насильников! Чего им зря в тюрьмах штаны протирать? А если, к примеру, в какой год неурожай случится, так армию попросить пропорционально уменьшить численность населения!

    Степан: Так вот зачем СКП предлагает снять отпечатки пальцев у всех граждан!

    Хрюн: Зачем?

    Степан: Чтобы трупы наши опознавать!

    Хрюн: Ага! Предложи еще пристегнуть весь народ к батарее наручниками! Так, глядишь, и преступность поборем… частично.

    Степан: Погоди-ка. С одной стороны, власть вместо того чтобы что-то делать, просто выпускает пар.

    Хрюн: Ну, ясный перец! Ты вообще карту России видел? Не напоминает схему разделки туши?

    Степан: Ну…

    Хрюн: Так вот! В районе Приморья чего-нибудь не то схаваем, правый руль там просроченный… Потом в середине страны все бурчит и пучит, но сдерживается. А потом в Калининграде ка-ак выплеснется наружу! И в Европу полетело!

    Степан: Фу-у!

    Хрюн: Не то слово! То Эстонию накроет дипскандалом, то прочую Латвию с Прибалтикой…

    Степан: Понимаю. Если восточный ветер — наши настроения отчетливо почуют в Польше…

    Хрюн: А если южный — Канада унюхает нашу позицию по Северному полюсу.

    Степан: Погоди! Но тогда получается, что все решения, которые принимаются в Москве…

    Хрюн: Правильно! Именно этим местом наши власти и думают. Стоп. Ты сказал «с одной стороны». А что с другой?

    Степан: Я имел в виду, что с другой стороны, вначале власть жила так, что «нефти и газа на наш век хватит». А потом вообще распоясалась!

    Хрюн: Наверное, они об этом, о Конце света-2012 узнали! Который эти, индейцы какие-то предсказали. И стало им все глубоко по ихнему барабану!

    Степан: Это майя. Не помнишь, а в каком месяце это случится?

    Хрюн: Сам же сказал — в мае! Кстати, там же и инаугурация очередная. И бессмысленная.


    Письма брюссельскому другу

    Который обещает 1 миллион долларов тому, кто убедит его, что НАТО не ведет подготовку войны с Россией

    Филипп Шариков
    наш собакор:

    НАТО, Филя, расширяется недаром:
    Нас, поднявшихся с колен, желают свергнуть.
    На войну поставил я «лимон» долларов,
    Дам тому, кто это сможет опровергнуть.
    ХХХ
    Если выпало в Империи родиться,
    Жить ты можешь хоть в провинции у моря.
    Но работать лучше в НАТО за границей,
    Чтобы круто так отдать «лимон» не с горя.
    (Письма русскому другу)

    Уважаемый Дмитрий Олегович! Сидя за мусорным контейнером, готов доказать, что НАТО совсем не собирается нападать на нас. И ни рубля мне за это не надо! Только тот миллион долларов, который вы поставили на кон. Можно, конечно, сказать, что мне отсюда, из-за мусорного контейнера, не вполне видно истинное положение в нашей армии. Готов спорить! Из Брюсселя видно, значит, а отсюда — нет?!

    Итак, хотят ли натовцы войны? Да, нет, конечно. Начнем с технического оснащения. Эти натовцы хвастаются, что у них боеголовки самонаводящиеся. Ха! Вот у нас боеголовки самонаводящиеся. Наводятся сами и никого не спрашивают. Теперь по поводу того, что в армию берут косых и хромых. Это тоже наше стратегическое оружие. Любой иностранный солдат, увидев такого бойца, бросит автомат и начнет выписывать ему гуманитарную помощь. Куда ихний Баден-Баден против нашего Годен-Годен! Это я уже о медицине. Несколько слов об интеллектуальной мощности солдат. Какой контингент в этом НАТО? Только и слышишь, что ограниченный. А у нас? Цвет нации! Студенты лучших вузов страны. Идем далее и приходим к стратегии. У нас есть нефть и газ. А НАТО, кроме своей хваленой демократии, ничего экспортировать не может. И на сколько ее, этой демократии, в отличие от нефти и газа, хватит? Нам лично на пару-тройку лет хватило. А залог стабильности в том, что еще при Иванове реформа в армии была в целом завершена и удовлетворительна, и при сейчас все то же самое. Наша армия — это ж не армия, а красота! Почему? Объясняю. Армия — это страшная сила? Да. Армия спасет мир? Да. Убедил?

    Чувствую, что не совсем. Ладно, продолжим. Да НАТО просто побоится к нам сунуться! Одно только наше страшное оружие под названием «пожар на складе боеприпасов» чего стоит! И неспроста из Генштаба слухи всякие идут — типа, контрактников отменят. И правильно! Бесплатный солдат лучше, ему терять нечего! А контрактник воюет и думает: ой, только бы не убили до получки! А сэкономленные на контрактниках деньги можно пустить на строительство стратегических загородных объектов для генералов. НАТО прекрасно знает, как мы разбираемся с врагами на своей территории. У них перед глазами разгон митингов оппозиции. Они это надолго запомнят и не сунутся.

    А вдруг сунутся все-таки, спросите вы. Ну и что? Деды оккупантов так зачморят! Побегай-ка во всей этой натовской экипировке за водкой! Или вот. Нападет на нас подлый враг с блицкригом, дойдет до Урала. Расслабится вражина, а тут раз — в лесу 200 танков! Ниоткуда! Ничьи! Хабась! Или другой вариант. Наши специально голодные солдаты, отступая, все по дороге съедят! «Тактика выжранной земли» называется. И НАТО просто загнется от голода!

    А в лица натовских солдат вглядитесь! Вернее, в их цвет! Там же больше половины — клиенты наших скинхедов! С таким-то разноцветноамериканским рылом в наш автомато-калашный ряд, в нашу многонациональную семью народов — не приведи господи!

    И напоследок еще одно доказательство. Что, НАТО не знает, что вы миллион баксов обещали? Знает, конечно. А кому миллион на халяву неохота? Вот они и не будут нападать, чтобы лимон им по праву достался. Вот такие мысли меня посещают за мусорным контейнером. Ой, а кто это тут гадить пристраивается?! Извините, отвлекусь! Гав-гав!!! А ну, пошел! Гав-гав!!! О, убежал. Извините еще раз, приходится изредка подавать голос, о себе напоминать. Дмитрий Олегович, вы меня понимаете.

    Что я делаю за мусорным контейнером? Так ведь призыв не за горами. Вот и приходится прятаться.

    P.S. Одно меня беспокоит, Дмитрий Олегович. Не НАТО ли вам «лимон баксов» отстегнуло, чтобы вы через этот спор нашу бдительность усыпили? Дмитрий Олегович, вы — шпион?


    Новости

    - Волобойскую общественность крайне взволновал тот факт, что сын президента Азербайджана, 11-летний Гейдар Алиев купил в Дубае 9 особняков за 44 млн долл. Знает ли папа, что его сын-пятиклассник в школьное время покупает в Дубае особняки на те деньги, которые ему дали дома на обед?

    - Новость о том, что 11-летний Гейдар Алиев накупил в Дубае особняков на 44 лимона баксов, всколыхнула всю Россию. Сколько в тот вечер было рева и слез в домах высокопоставленных чиновников! Сколько топаний ногами, отказов кушать икру и делать уроки!

    - «Спонсирование «Формулы-1» — вынужденная мера, — сообщил нам представитель Волжского автозавода. — Сначала мы предлагали помогать собирать болиды, но из-за немотивированного отказа организаторов гонок пришлось помогать деньгами».

    - Волжский автозавод действительно спонсирует «Формулу-1». Это единственная возможность увидеть надпись «Лада» на нормальных автомобилях.

    - Ющенко недоволен тем, что Янукович съездил в Россию, Ющенко недоволен тем, что Янукович может отобрать звание Героя у Бандеры, Ющенко вообще недоволен, что Янукович президент. Аналитики Волобого считают, что учитывая все это, Янукович должен был съездить не в Россию, а Ющенко.

    - Иран отказался от услуг российских летчиков, мотивируя это тем, что у Ирана вполне достаточно своих специалистов. Более того, многие правоверные могут летать вообще самостоятельно, без самолета, причем в разных направлениях, просто пристегивая пояс.

    - ФМС Волобого не только установило сроки, в которые граждане должны получать заграничный паспорт. Оно также определило минимальный срок получения удовольствия от поездки.

    - На День Победы Волобое будет украшено плакатами, в том числе с портретом Гитлера. «Сам-то я не особый поклонник этого политика, — объяснил мэр Волобого, — но есть люди, которым он нравится, и надо дать им возможность встретить праздник рядом со своим кумиром».

  2. #2
    Кинешемец Аватар для Мера
    Регистрация
    05.02.2008
    Сообщений
    5,773
    Оценил(а)
    60
    Благодарностей: 146 (сообщений: 117)

    Re: Все как один против жирных котов

    Притча.

    Бизнесмен и рыбак

    Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей, и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.

    — Пару часов, не больше, — ответил рыбак.

    — Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.

    — Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.

    — Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.

    — Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.

    — Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить, и потом купить себе большую лодку.

    — И что потом? — спросил рыбак.

    — Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы, и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.

    — А потом?

    — Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику, и увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.

    — А потом?

    — Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город, и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.

    — И сколько всё это займёт времени?

    — Лет 15–20.

    — И что же потом?

    — А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.

    — А потом?

    — Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…

  3. #3
    Кинешемец Аватар для Мера
    Регистрация
    05.02.2008
    Сообщений
    5,773
    Оценил(а)
    60
    Благодарностей: 146 (сообщений: 117)

    Re: Все как один против жирных котов

    Притча.
    Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду.
    Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?"
    Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..
    Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет".
    Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
    В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

    С той поры прошло много лет.
    Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!"
    Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
    "Это твой муж?" - спросил он женщину.
    "Да", - воскликнула она.
    Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!"
    "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

    Мораль: если женщина пытается солгать, то в искусстве оправдания ей нет равных перед господом.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •