Показано с 1 по 3 из 3

Тема: Как расстаются женщины

  1. #1
    Проезжий Аватар для Xyligan
    Регистрация
    19.02.2008
    Сообщений
    128
    Оценил(а)
    0
    Благодарностей: 0 (сообщений: 0)

    Как расстаются женщины

    Помни !!! как они это делают
    Женщины никогда не делают ничего с бухты—барахты, если она с вами встречается, то никогда просто так не бросит.
    Если не любит, то и не будет встречаться.
    Собираются завершить отношения постепенно, последний этап (месяц) ждет, когда вы сами поймете, и вы разойдетесь.

    В данном случае быстрый снос крыши и повторение заново ни к чему хорошему не приведет, все повторится снова через месяц.
    Вот, кстати, ответ большинству начинающих и серьезно занимающихся HЛП. Можно, действительно, можно искусственно удерживать хоть всю жизнь, но как только вы расслабитесь, вас бросят. Это постоянное напряжение, а не расслабляться всю свою жизнь нельзя, как и постоянно думать, что бы еще сделать нового. Как только нового ничего не окажется — вас бросят.

    Поэтому в первую очередь рядом должен быть человек, с которым можно и просто помолчать.

    Если вы были настолько невнимательны или не хотели ничего понимать, что она вам говорит словами, что вам надо расстаться, то собрав всю волю в кулак, мило улыбаемся и со словами «ты знаешь, я сам давно понял, что мы разные люди и у нас нет будущего, поэтому нам просто незачем продолжать наши отношения, тебе не хотел говорить, чтобы не обидеть, но раз ты сама это понимаешь, то так стало и быть…» Уходим… Я обычно запрещаю мне звонить и не встречаюсь вообще…

    В ответ на свои слова, она получает ответ в стиле «идея не нова и я сам на эту тему думал». Hе столько она решила, сколько «я давно это уже понял».

    Но лучше вообще не заводить отношения с теми, кто вам не так уж сильно нужен. Прием «Я сам думал» хорошо действует, если у вас уже есть опыт подобных отношений. Маловероятно, что у вас получится сказать как надо, выдержав марку, то же самое своей первой или самой ненаглядной любви.
    Нет такого совета, который нельзя было бы дать

  2. #2
    Почетный старожил Аватар для _psixeja_
    Регистрация
    01.05.2008
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    3,112
    Оценил(а)
    3
    Благодарностей: 5 (сообщений: 5)

    Ответ: Как расстаются женщины

    Женские пошлые рассказы: Как расстаться с парнем.

    Проверенные способы, как расстаться с парнем. И так, поехали:
    1) Он случайно наступил тебе на ногу? Разрыдайся и поколоти его. Купил шоколадку? Объяви что она слишком маленькая, а он корыстный жмот и коварный альфонс. Забыл тебе позвонить вечером? Ну всё… За это твоя “мстя” должна быть страшна. Можно например утром, пока он спит намазать его брови эпиляционным кремом или зеленкой написать на лбу “Лох”
    2) Со слезами на глазах пожалуйся что у тебя давно уже нет месячных. А потом с выражением на лице безумного фанатика расскажи как бы хотела иметь от него детей и стать его женой. Ну разве это не прекрасно?
    3) Ну как же не поведать друзьям все подробности вашей интимной жизни? Не забудь поплакаться о том, что член у твоего бывшего бойфренда был куда длиннее и толще чем у нынешнего. Тебе непременно посочувствуют.
    4) Вы провели вместе чудесный день и только что попрощались. Непременно позвони ему через 10 минут и скажи что забыла в его машине расчёску. А когда уже придёшь домой, позвони ещё раз и с неподдельным огорчением сообщи, что забыла ему рассказать последние сплетни о “Нинке, которая подруга Зинки, которая два года назад приезжала вместе с твоей троюродной сестрой в гости”. Два часа висения на телефоне, подробности о всех твоих подругах и.. не забудь выслать ему валерьянку. Почтой.
    5) Совместный поход с бойфрендом по магазинам. Собралась купить новые джинсы? Не забудь заодно померить кучу симпатичных кофточек и спросить его мнение. 3-4 часа и ты гордым шагом заканчиваешь шоппинг с только что купленной сумкой, шарфиком и кучей другой дребедени… Ну а джинсы.. “Дорогой, ты ведь ещё сходишь со мной за ними?”
    6) Следить за собой – да что за ненужное дело? Пропагандируй идею, что мужчины должны нас любить такими какие мы есть. Ни капли косметики, короткая стрижка “под мальчика” с вечно грязными засаленными волосами, пробабушкина драная сорочка, описанные котом тапочки (чтобы перебить запах можно надушить их какими-нибудь просроченными духами). О диетах не может быть и речи. Ведь мужчинам нравятся больше толстушки. Да и принимать душ лучше не чаще, чем по праздникам.
    7) Подозревай его во всех смертных грехах. Постоянно ной, что наверняка у него есть любовница. Читай все его смс-ки, попроси друга взломать почту твоего бойфренда, и аську заодно. Можно ещё и попереписываться от его имени. Когда он об этом узнает и покраснеет от гнева (или позеленеет) сделай невинное лицо и оправдывайся что просто жутко ревновала…
    8) Приходя к нему в гости непременно начинай ругаться, что у него вечный бардак, посуда в раковине уже давно скисла, в холодильнике мышь повесилась, с потолка гроздьями свисают пауки, а посмотря на груду грязного нижнего белья и носков заяви, что воняет, как будто кто-то сдох.
    9) Дома, на улице, в гостях, в ванне, в туалете, когда он сидит на горшке, всё время тренди без умолку. О фасоне своей новой кофточки, о своих бывших парнях, о том как правильно вязать, о вчерашнем сериале, о комнатных цветах…
    Вообщем не замолкай ни на минуту, пока он не засунет тебе кляп в рот.
    10) Ни за что не соглашайся на секс, будь неприступной как скала. Расскажи, что мама воспитала тебя благородной и ты будешь блюсти невинность до брака. Не соглашайся даже на петтинг. И все его поцелуи и ласки называй шизофреническими фантазиями извращенца.
    Обвиняй его в том, что он хочет превратить тебя в распутную девку, эдакий мерзавец!!!
    11) Запрети ему пить пиво, курить, смотреть футбол, ездить на рыбалку, копаться по утрам в его “драндулете”, вместо того чтобы проводить время с тобой. Называй друзей своего парня тупорылыми критинами и недоносками. А лучше вообще запрети ему с ними общаться.
    Зачем твоего пупсику дурная компания?!
    12) Постоянно признавайся ему в любви, звони по 10 раз в день, ревнуй даже к встречным девушкам, на которых он “не так” посмотрел. Дари ему милых мишек, зайчиков и кучу валентинок. Сюсюкайся с ним в гостях и общественных местах. Придумай ему какое-нибудь “милое” прозвище, вроде “мой пусяличный слоник” и зови так, особенно при его друзьях. Окуни своего бойфренда в розовые сопли и гордись этим. Эффект будет потрясающим. Это я тебе обещаю
    Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками… я ниндзя? Нет, я — МАМА!!! /рунет/
    инстаграм

  3. #3
    Почетный старожил Аватар для _psixeja_
    Регистрация
    01.05.2008
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    3,112
    Оценил(а)
    3
    Благодарностей: 5 (сообщений: 5)

    Ответ: Как расстаются женщины

    КАК РАССТАТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ.

    Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
    Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
    Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
    Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
    Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
    Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
    Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
    Перди, воняй, рыгай.
    Слушай музыку, которую она просто не переносит.
    Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
    Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
    Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
    Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
    Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
    Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
    В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"
    Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
    Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать".
    Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
    Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.
    Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.
    Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
    - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
    - Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
    И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно". Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
    При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!"
    Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
    Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.
    Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату;
    Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
    Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
    Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.
    Описайся в постель.
    Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".
    Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".
    Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".
    Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
    С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".
    Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.
    Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.
    Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.
    Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.
    Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: "Бабу бы..."
    Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется ******ься и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.
    В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.
    Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем".
    В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей остановке.
    После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
    Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.
    Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете.
    На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).
    Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
    Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.
    Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
    На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.
    Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5".
    Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?
    При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой".
    Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.
    Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?"
    Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
    Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут".
    Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов?
    Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри.
    В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце".
    Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни".
    Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое платье", а закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру".
    Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую".
    Перед сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком".
    Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет" (или "твоими бы устами да хер сосать").
    Во время минета сделай замечание: "Не чавкай".
    Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!"
    На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть".
    В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: "Добро пожаловать в органы, сынок!"
    В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании.
    Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.
    На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.
    Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача - продержаться на ней как можно дольше.
    Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.
    Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям "Э-эй, ух-нем!"
    После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет".
    Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не тебя".
    Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их у тебя вчера вечером забыла?
    Итак, инициативу дай ей - пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя посылает.
    Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками… я ниндзя? Нет, я — МАМА!!! /рунет/
    инстаграм

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •